В поддержку Месяца Добра http://yvision.kz/post/666220 принимаю эстафету добрых дел)))
Я радостно собиралась на свидание. Пока я гощу у мамы с папой, я решила сделать этот важный шаг навстречу самому дорогому для меня человеку. В Павлодаре сегодня на редкость тепло… Как я люблю теплую погоду. Высшая сила или Судьба явно мне благоволит сегодня…
Я надела пуховик, шапку, сапоги (тепло, но не настолько, чтобы идти без шапки)), взяла фотоаппарат. Это обязательно, ведь я не смогу запечатлеть самые важные минуты во время долгожданной встречи. Села на автобус и поехала.
Моя душа волновалась. Какие чувства нахлынут в нее? Заставят грустить или радоваться? Вспомнить первую любовь или боль? По пути я продумывала план свидания. Куда пойти? Что сделать? Что запечатлеть? Я решила отвести на это своего времени – не больше часа… Но оказалось…
Когда я приехала в СТАРЫЙ ДВОР МОЕГО ДЕТСТВА…. Время исчезло, и я попала в другое измерение. Я даже на пару секунд погрузившись в ощущения – забыла в каком городе я нахожусь… В Алмате тоже есть похожие дворики, и когда я наслаждаюсь сладостным чувством покоя, умиротворения и волшебства, прогуливаясь по дворам Алматы, на самом деле – оказалось, что я погружаюсь в свои первые детские воспоминания…
Я не была здесь много лет… И первое, что я увидела: моя школа исчезла! Это было удивительно. Я никогда не слышала о том, что снесли нашу школу. Правда рядом красовалось новое и молодое, как первоклассник в парадной форме с буком цветов, здание.
Сказать, что я огорчилась – было бы лукавством. Да простят меня мои учителя и одноклассники) Я обрадовалась! Во-первых, я в первых классах была круглой отличницей, но потом… я стала такой отъявленной… бунтаркой! Я не просто сбегала с уроков тинейджером, я уходила, гордо хлопнув дверью, с уроков тех учителей, которые олицетворяли своим поведением всю несправедливость унизительного отношения к ученикам, порой даже кинув на ходу небезизвестную фразу из 3 слов... Они называли детей дураками, тупицами, орали и били указкой по голове. Ну и я задала им жару… Они бегали, искали меня, звонили родителям… Ох, мои родители тоже тогда не справлялись со мной))) Моя учитель русского и лит-ры хвалила мои сочинения, но последующие за ней, ставили тройки и ругали за красную помаду (или черную) не помню уже)))
Я стала из отличницы – двоечницей! Как-то раз… Но надеюсь это не прочитают мои преподаватели колледжа и ВУЗов, которые считали меня лучшей студенткой, пророчили великое будущее, ставили одни пятерки и отправляли на конкурсы за победами)) Хотя конечно шучу, даже если они прочитают, думаю они не поверят в то, что я была такой хулиганкой! Для них я уже была героем, приносящим и их личный успех) Я к тому времени увидела резкую разницу в отношении к нам, детям-ученикам и взрослым-студентам (которые между прочим уже могут и постоять за себя)… Сейчас мне больно, за детей, за нас, маленьких школьников и моих одноклассников, которые по большей части терпели унизительное насилие от учителей… Хотела написать позитивный пост, а получилось…. Ну ок, это капелька грусти в общем море позитива, надеюсь.
Хотя вообще-то пришла я в 1 класс очень счастливой, старательно выполняла задания, помню, как сама делала уроки и веселилась в пришкольном лагере…
Когда я глядела на пустырь вместо школы, меня до глубины души проняло чувство, будто какие-то внутренние рамки, (которые, впрочем, раньше были внешними рамками в виде неодобрения учителей) и которые не давали мне быть самобытной в школьной программе (хотя эту мою самобытность и тогда никому не удавалось «куда подальше» заткнуть) – тоже вместе с этим зданием снесены! И ко мне приходит внутренняя свобода быть собой в жизни и в творчестве. Еще большая свобода, еще большая способность быть обличителем несправедливости и неправды в нашем мире. А новое здание – новые возможности этому произойти… Тогда, в детстве меня никто не понимал, но сейчас уже многие поймут! И особенно блоггеры – народные писатели…
Вот каток, какой же он маленький! А раньше казался огромным. Его строили родители мальчика, который мне нравился. И кажется, я ему тоже… Рядом качели моего детства! Не может быть! Школу снесли, а качели - сохранились… Я села на них и стала качаться, глядя в холодное декабрьское небо. Вспомнилось, как я вернулась из школьного лагеря, где впервые вожатая собрала мои длинные волосы в хвост. А до этого мама каждое утро плела мне целые корзины, чтобы волосы не распускались. Я была такой маленькой Принцесской, какой меня некоторые и знали))). А вот мой хвост стал отражением моей, в глубине душе, хулиганской натуры – отчаянной, лазающей с мальчишками по каким-то вышкам и глубоким бассейнам, революционеркой, бесстрашно сопротивлявшейся насилию авторитетов…
А вот и вторые качели…Такие маленькие, что я в них и не влезла…Как Гулливер в стране лилипутов… А рядом ржавый гараж, возле которого я, как и другие, в свою очередь считала отвернувшись: «Раз, два, три, четыре, пять – я иду искать». Он тоже кажется сейчас таким крошечным. Как возле него могло уместиться нас с десяток?
А вот здесь, возле маленького заборчика перед помойными баками, я впервые узнала, что такое секс!... От подружки… Которая младше меня года на три, когда мы играли в «семью». Да, да, помню… именно возле этого куста… И как я пришла домой, полная потрясений… Как же так? Мужчина с женщиной такое вытворяют? А я узнала об этом последней! Тогда получается, что я еще много чего не знаю… интересного… Да, было еще много открытий в моей жизни, но те самые первые, такие мощные по своей силе…Да я ведь и приехала сегодня сюда, чтобы ее возродить, мою удивляющуюся всему, детскую часть души!
Возле подъезда в моем дворе во мне как дым от жарящихся мамой котлеток, поднимается теплый, уютный дымок умиротворения и покоя. Ведь там, как будто в детстве, ожидает моя память, мама напекла что-то очень вкусненькое и меня скоро позовут домой, а потом мы будем смеяться, болтать и поедем с семьей в гости к бабушке, а потом,…. Когда мама дома, я знаю – каменный мир непоколебимый никем и ничем стоит за моей спиной и защищает меня. Уютный дом, вкусная еда и ЧЕЛОВЕКИ, которым я нужна – всегда меня ждут…. В доме моего детства... В моей душе….
Потом я иду в магазин «На горке», в который мы с папой часто ходили вместе. Однажды я порезалась об стекло витрины, и папа лечил мою руку от кровопотери. Так и помню эти его слова: «Как важно, чтобы не потерять много крови, быстрее закрыть рану». А рядом с гастрономом (раньше так он назывался) – тот злополучный фонтан. Я не рассказывала моим родителям о моем приключении. Ох, они б меня и отругали! Я сейчас смотрю на этот фонтан, еле крадусь по его скользкому и высокому бордюру и поражаюсь – как же маленькой девочкой прыгала по нему как заправский альпинист? Да еще и упала на железные штыри, откуда когда-то текли струи воды. Я помню, как время замерло, и я падала не 1 секунду, а порядка 100 лет, думая о том, что вот сейчас... я, наверное, упаду... и может быть... уже не выживу..., эти штыри такие острые! И вдруг я обнаружила, что я не поранилась, встала и пошла играть. Наверное, каждый может вспомнить такой удивительный случай «своего самосохранения» в детстве… Я беру себя, удивительную и смелую, за руку и теперь мы пойдем вместе…
Вот арка…дом моей подруги… Мне одиноко и пусто на сердце… Мы с ней дружили довольно долго, но поссорились однажды и с тех пор так не разу и не стали снова подругами… Я так печалилась об этом… Многие мои годы… Но теперь я начала понимать кое-что важное… чего я не смогла понять девочкой, которая отчаянно боролась за свою дорогую сердцу дружбу. Те люди, которые хотят быть со мной, дружить со мной и идти со мной рядом – они РЯДОМ… А те, кто не рядом – те и не хотят… не хотят меня в свою жизнь… И как потрясающе здОрово, хоть и немно-о-ожечко грустно, что они ушли из моей жизни! Я благодарю Судьбу, высшую силу (кого хочешь), СЕБЯ, что это происходит так, а не иначе!
Храм, красивый, новый, основательно утвердился здесь, на том месте, где его раньше не было! Его мой двор знает больше, чем меня. А если бы был, в советское время – не знаю, как я относилась бы к этому. Нам в школе старательно внушали, что БОГА нет! А потом, через 15-20 лет можно было встретить тех, кто нас этому учил – в храме! А я, слушая учителей и свою православную христианку - бабушку, пыталась искать ответы на духовные вопросы в своем сердце. И в детстве я знала, что я верю В ЧЕЛОВЕКА, ИСТИНУ, ДОБРО! Я и сейчас в это верю! И путь к духовности у меня лежит прямиком через мое сердце к моему внутреннему Богу… И не только у меня, думается мне… Я так ощущаю, не доказуемо логикой, что такой путь есть у каждого…
Прошло часа два, три… а может целая вечность… Уже стемнело, и желтые фонари в сквере на фоне черных сосен и сине-серого неба намекнули мне о том, что мое свидание с самым главным человеком в моей жизни подошло к концу! Но не в моей душе…
Я хочу открыть один маленький секрет. Творческое свидание с Собой. Это задание я выполняла, как бывшая студентка-отличница (ну и шкодливая девчонка, которая просит упомянуть и про нее), в моей Взрослой Школе Для Творческих Людей. НЕ моей личной, а по книгам хорошего человека, который помог многим…
Завтра я выложу пост о том, где можно взять этот курс Блоггеру, как творческой личности для раскрытия своих уникальных способностей…. Совсем бесплатно, но очень бесценно!
